搬离歪酷

应该是想忘记。

真正的爱情我认为是在演变成了亲情之后，而那个人也变成了我的左手！

如果离开他，就像是切了左手那样痛！

每个人心中都会有过一个梦，可踏实的长久，是我的右手握着你的左手！

双城落幕终究没有落下，只是无名指的戒指已经丢失。

我开始写关于四月的狼狈时光。

愿你永远要紧紧握住我的手，提名《左手回忆录》！

......

    未完的幸福我记述不下去了。今天很伤心，伤心到很多都不想去在乎了。

    最近很忙。工作资料的枯燥，第二职业的琐碎，自学考试的压力，白日永远不够用的时间，黑夜里连续不断的梦境。
    
    今天发了脾气，对家人。只因为我说我想调去离GG近一些的地方工作，也许我的意愿你无法帮忙或者根本不想帮忙，还是试探一问。结果遭到反对，问我“为什么还这么固执，为什么不能学习蕾蕾。”你们大人所谓的现实，说现实就会幸福。你们怎么会了解她在看不到永远的僵局里才被迫放弃，她的心里有多痛苦谁去在乎过。不要一再拿他人的伤心当幸福来劝告我，听了这么久我真的生气了，是我太天真才会拿石头砸自己的脚。我说“你们根本就不知道，你们可以一样来逼迫我，我不在乎。”     

    当我生气的说完这些话，和曾经的情况一样，你动怒的说不会再干涉我的事，连当时帮我找工作也是多余。

    无话可说。

    拥有这份工作我是需要感谢很多人，特别是你。

    但是，如果你非要和我的感情放在一起言说，是否有我亏欠你的意思。至少我听懂了你们的真实目的。

    两年前没有谁和我商量，更没有人说会想我是否愿意，从来都没有，就本着一心为了我好，把我送进很多人想进都进不来的单位。朋友说这不过是想把我与GG扯散，当时我将信将疑的把这个疑问写进了日志，被你看到后你说这并不是要把我们分开，只是想我有个轻松的工作和可观的收入，现在的通信如此发达，随时可以电话联系，搭辆车便可以见到对方。面对答案我仍然将信将疑，还是相信了，我想我愿意相信这就是真的。

    时间是一切事物的最好证明。对于你们一次次的劝解和否定，我始终沉默。在你们眼里，我们太小，不懂挑拣，不懂攀附，不懂享受。我想说我都能体会到，但是我不喜欢，我不需要很多金钱，它买不来太多东西，我们不是连维持生活的能力都没有，每天的工作不就是为了更好的生活么。

    一个大姐同事有个疼爱她的先生和乖巧的女儿，没有很宽裕的经济，平日也很少聚在一起，但能在一起的时间总是很快乐。看到她在日志里写过年时三口人同坐三轮机去加工芋头和肉，在车上一同唱着幸福的歌谣和说笑，我竟然煞是羡慕。谁都喜欢富足，我就是在乎一起创造富足的过程和这样细小的甘苦同乐。

    一个人用力地把自己的努力证明给你们看，还是在背后遭来嘲讽，一个人从内心表明的决心被你们看做是自夸。真的太没有意思了。我终于明白，无论他有多么努力去证明自己的能力，多么辛苦去创造更多的幸福，但他生来就没有富裕的家庭，没有人为其安排妥当的将来，不管他怎样积极都不会让人满意。经过三年，我不禁对自己的天真开始嘲笑。

    很累，所以发了脾气，不想说了。除了告诉某个人之外我无处宣泄，太多伤心和无奈写给看的懂的人来了解。